Уж замуж невтерпеж, или Причины женского одиночества

Продолжение (начало здесь>>) 

Часть 2. Исцеление внутреннего ребенка

(Эта статья – продолжение предыдущей темы о причинах женского одиночества. Это не попытка подать старую проблему под новым соусом, это исключительно мой опыт, которым я решила поделиться. Я не психолог и не пытаюсь им стать, я обычный обыватель, который пытается разобраться в себе. Возможно, кому-то эти открытия окажутся полезными. Материал подготовлен на основе личных консультаций и семинаров с Омели (Мариной Стрекаловой)).

Если бы я сейчас находилась в самом начале своего Пути, я бы в первую очередь познакомилась со своим внутренним ребенком. Потому что только теперь я понимаю, что, по сути, именно он управлял всей моей жизнью. Точнее, даже не «он», а «они», потому что внутри меня – множество детей – израненных, брошенных, обиженных, несчастных, недовольных и злых, хотя до недавнего времени мне казалось, что я такая вся хорошая, правильная и прекрасная.

Теперь я понимаю, почему многие специалисты советуют желающим построить гармоничные отношения проработать для начала с психологом детские травмы. Ведь, по сути, построить здоровые отношения практически невозможно, пока в тебе есть израненная детская часть, постоянно требующая любви и внимания. Но обо всем по порядку.

 

Откуда дети?

В целом у меня было благополучное детство. Мои родители до сих пор живы-здоровы, прожили вместе уже более 45 лет. Я не переживала никаких страшных трагедий, меня воспитывали, помимо родителей, еще бабушка и сестра, я была желанным ребенком, которого умудрялись баловать даже в тяжелые 90-е. Я не сталкивалась с насилием над собой, мои таланты поощрялись и всячески поддерживались, я росла очень смышленой девочкой и, как и большинство детей, старалась радовать своих родителей. Я всегда знала и чувствовала, что родители меня любят. Спрашивается, откуда взялись все эти одинокие, оставленные и обиженные дети внутри меня?

Прежде всего, стоит понимать, что те ситуации, которые взрослым кажутся абсолютно нормальными и естественными, детьми могут восприниматься как трагедия. Вдумайтесь в это: ребенку не обязательно переживать настоящую трагедию (например, уход из жизни одного из родителей), чтобы получить психологическую травму на всю жизнь. Травматичными ситуациями для него могут быть:

i39004 если его хотя бы даже на неделю отдали в детский садик на полное пребывание или пансионат и не навещали его;

i39004если мама не реагировала на плач ребенка;

i39004если вместо того, чтобы поддержать ребенка, когда он плачет, и сказать, как они его любят, родители ругали еще больше;

i39004если родители обещали что-то дать/сделать взамен на хорошее поведение малыша, но в итоге не сдержали свое обещание;

и так далее.

На самом деле, сколько людей, столько может быть и вариантов травм. Причем то, что одним ребенком воспринималось абсолютно спокойно, для другого могло стать настоящим адом. Совершенно отдельная тема – это травмы, которые получают дети во время рождения и беременности мамы. Но для проработки таких серьезных травм есть целая отдельная система и проверенные годами методики, о которых в данной статье мы пока говорить не будем. Если интересно, прочитайте об этом здесь>>.

 

Как работает травма?

Свойство любой травмы в том, что она постоянно воспроизводится в нашей жизни. Проще говоря, наша психика устроена таким образом, что мы сами снова и снова попадаем в травмирующие ситуации, чтобы наконец-таки выйти из них победителем. Но поскольку мы и знать-не знаем, что это какая-то там травма, то ведем себя так же, как вели в момент ее возникновения, — то есть автоматически и чаще всего очень неадекватно реагируем на какие-то события. Кстати, из-за этого травма только еще больше закрепляется в нашей психике и жизни.

Вот один из примеров. Родители не могли выносить эмоции ребенка, когда он плакал и кричал, и запирали его в комнате, чтобы тот поскорее успокоился. Вместо того чтобы подарить ребенку любовь, обнять, сказать, как он нужен и важен, они отталкивали его от себя. Возможно, это делалось в воспитательных целях, однако результатом такого воспитания стала травма – «я не нужен со своими эмоциями, значит, меня не любят». Что делает ребенок? Он начинает «запирать» эмоции, стараясь изо всех сил быть хорошим и одобренным родителями. Взрослому, получившему такую травму, будет сложно совладать со своими эмоциями и грамотно, как сейчас говорят, «экологично» их выражать. Вместо этого он будет заталкивать их вглубь, делая вид, что все хорошо, либо на повторяющуюся ситуацию отторжения реагировать бурной и неадекватной истерикой.

Вот и получается в уже взрослой жизни такая ситуация: абсолютно адекватная вроде бы женщина, успешная и привлекательная, не может никак наладить отношения с мужчиной. Стоит ему сделать хоть что-то, напоминающее давнюю историю, женщина бессознательно впадает в истерику. Конечно, это не значит, что он должен запирать ее в комнате, чтобы травма включилась. Он даже не должен ее бросать, уходить к другой женщине, изменять и т.д. Отторжение может выглядеть абсолютно нейтрально. Например, у нее выдался тяжелый день и она приходит пожаловаться мужу на жизнь. Ей всего-то нужно, чтобы муж выслушал, приобнял и сказал, что все будет хорошо. Ведь в любые другие дни он так и делает. Но именно сегодня, когда ей особенно нужна его любовь, он сам не в духе, устал и хочет спать. Он предлагает перенести разговор на утро. Как бы эту историю восприняла обычная любящая женщина? Она не приняла бы это на свой счет, она проявила бы любовь к мужу, с понимаем бы отнеслась к тому, что тот тоже устал. Лучший вариант – залезла бы в ванну с хорошей книжкой, выпила бы мятного чая и тоже пошла спать. Или позвонила бы подружке и пожаловалась на жизнь. Что делает женщина, у которой включается в этот момент травма? Либо уходит в другую комнату, хлопнув дверью, рыдая полночи, либо тут же устраивает скандал. И вроде бы головой эта женщина понимает, что чего тут расстраиваться, ну устал муж, ну с кем не бывает. Но в ней говорит не здравый смысл, а травма: «Я не нужна со своими эмоциями, меня отвергают, значит, меня не любят».

Хорошо, если попадется мужчина, готовый терпеть такое настроение регулярно. Но жизнь превращается в минное поле: никогда не знаешь, на какую больную точку и в какой момент наступишь. Да учитывать стоит, что травма эта, скорее всего, не единственная. И, кстати, у самого мужа их тоже может быть навалом. Говорят даже, что мы и притягиваемся друг к другу этими самыми «травмами» или «патологиями», чтобы уже излечиться самим и помочь партнеру. О каких уж тут здоровых отношениях может идти речь…

 

Медитация «Исцеление внутреннего ребенка»

К счастью, любую травму можно исцелить. Сразу оговорюсь, что делать это лучше у профессионального психолога: в индивидуальной работе, во-первых, проще вспомнить травмирующие ситуации, а во-вторых, безопасно их прожить и отпустить.

Но опишу все же здесь пару техник, которые мне помогли.

Проще всего, как мне кажется, вспоминать ситуации, сталкиваясь с болью в реальности. Особенно обратите внимание на истории, которые повторяются с вами снова и снова, и вы реагируете на них как-то неадекватно – истерите, ругаетесь, злитесь (а головой понимаете, что в этом нет никакой трагедии). В этот момент лучше уединиться и, оставаясь в контакте с болью, начинать ее проживать – например, через движение. Здесь самое сложное – это продолжать оставаться в боли, углублять ее, помогать ей раскрыться, потому что обычно первая наша реакция – это защититься от всего, что доставляет нам эмоциональный дискомфорт (особенно, если травма очень серьезная и глубокая).

Истории могут быть настолько болезненными, что вы можете начать закрываться, бежать от этого состояния. Вот почему важно, чтобы рядом был профессионал, который вел бы вас и следил за тем, как у вас идет процесс. Конечно, вы не встретитесь с тем внутри вас, к чему вы не готовы, однако роль психолога или психотерапевта в таких случаях сложно переоценить. Поясню, что «рядом» специалист может быть не только физически, находясь в том же месте, что и вы (он не может приехать к вам домой именно в тот момент, когда у вас назревает конфликт с мужем), но, например, просто «на связи» — на телефоне, в социальной сети и т.д. Одну из своих травм я вспомнила именно таким образом: написала Омели, а она уже «вела» меня и направляла. Впоследствии мы доработали ситуацию уже на личной консультации, но очень важно было помочь раскрыться этой травме именно в тот момент, когда она воспроизводилась.

Вспомнить травму – это только полдела, важно ее также и исцелить. Сделать это можно через достаточно простую, но очень эффективную медитацию.

Уединитесь, выключите телефон, убедитесь, что вас никто не будет отвлекать. Лягте или сядьте удобно, полностью расслабьтесь. Вспомните ситуацию, когда вы были очень сильно и счастливо влюблены, или человека, который дарил вам любовь и вы наполнялись этой любовью, чувствовали гармонию и радость. Этим человеком может быть кто-то из родителей или ваших партнеров, бабушка-соседка или друг – неважно. Главное – вспомнить состояние любви и войти в него. Погрузитесь в это состояние, почувствуйте, как вам хорошо и спокойно, безопасно и легко. Чем больше вы погрузитесь в эту любовь, тем лучше. Можно представить, что вы стоите на берегу тихого озера, очень спокойного. Послушайте эту тишину, пропитайтесь этой гармонией, слейтесь с ней в одно целое.

А затем представьте маленького ребенка. Посмотрите, что он делает, как себя ведет, сколько ему лет? Плачет ли он, расстроен? Смотрит ли он на вас, хочет ли обнять? Один ли это ребенок или их несколько? Почувствуете, можете ли вы сделать то, что хочет ребенок (обнять, сказать какие-то слова поддержки, взять на руки)? И если да, то сделайте это из того состояния любви, в которое вы погружались. Наблюдайте, будет ли что-то меняться. Успокоился ли ребенок, побежал ли играть или продолжает висеть на вас?

Какие могут возникнуть трудности в медитации исцеления:

  • Иногда в медитации кажется, что у вас уже нет сил дарить ребенку любовь. В таком случае не требуйте от себя невозможного. По сути, ребенку всегда будет немного не хватать любви, особенно изголодавшемуся по родительской нежности и внимании. Отнеситесь к этому с пониманием. Учтите, что медитацию порой приходится повторять не раз и не два, прежде чем малыш наконец-таки начинает радостно улыбаться.
  • Еще одна сложность, которая может возникнуть: это не один ребенок, а сразу много детей. И вы как бы не знаете, к кому бросаться, кого утешать. Это тоже нормально. Помните, что все они – это ваши израненные части, здесь важно ваше терпение и целенаправленные усилия. Начинайте исцеление с одного. Как правило, всегда есть кто-то самый-самый грустный/одинокий/брошенный, которому хочется в первую очередь подарить любовь. Доверяйте своим ощущениям и не требуйте от себя невозможного: травмы копились не один год, поэтому не надейтесь излечиться от всех сразу за один вечер.
  • Порой получается так, что ребенок вовсе не хочет идти с вами на контакт – например, отворачивается, не подходит. В этом случае попробуйте с ним поговорить – опять же из состояния любви. Как вариант, можно сказать: «Я понимаю, ты рассержен/обижен/расстроен/тебе страшно. Однако я теперь здесь, рядом с тобой. И я люблю тебя». Не пытайтесь говорить из головы, говорите из сердца и вы увидите, как что-то начнет меняться.
  • Иногда вы можете «перескакивать» из состояния любви в «состояние ребенка», которому вы эту любовь намеревались подарить. В этом случае снова возвращайтесь к образу человека, которого вы любили взаимно, иначе вы просто застрянете в травме.

 

Некоторые спрашивают: важно ли вспомнить все травмирующие ситуации, чтобы начать исцеление? По своему опыту могу сказать, что нет. Если вы не помните ни одной травмы, все равно начните делать такую медитацию. Возможно, какие-то истории вспомнятся потом. Какие-то так и останутся похороненными в недрах памяти.

В моей медитации были дети, которых я не знала, но всем им была нужно самое главное – моя любовь. Я разговаривала с ними, обнимала, гладила по головке и дарила свое тепло. Самое интересное, что уже через неделю таких регулярных погружений, стало меняться многое и в моей жизни: начали приходить мужчины, которые дарили мне свою любовь, не претендуя ни на что. Чем больше любви я отдавала своим израненным внутренним детям, тем больше любви становилось вокруг меня.

Исцеление детских травм помогает восстановить гармонию в отношениях (не только с партнером, но и с родителями), освобождает от многих страхов и депрессивных состояний и открывает новые возможности в познании себя, развитии, достижении целей. Однако это только первый шаг в новую жизнь. Следующим этапом может стать примирение с родителями. Но это уже совсем другая история.

Анна Мижуева

( в статье использованы практики и материалы тренингов и занятий)

http://vk.com/lublu_lubima

Вы можете оставить комментарий, или ссылку на Ваш сайт.

Понравилась эта запись — дайте знать друзьям

Оставить комментарий