Один из запросов, часто появляющихся на консультации, звучит так — есть проблемы с родителями,  нужна сепарация. 

Сепарация от родителей подразумевает некий внутренний процесс изменений, в результате которого ребенок становится взрослым — ответственным, независимым и самодостаточным. И как же это происходит?

Есть разные этапы сепарации

Известно, что вырастая, ребенок должен становиться все более и более самостоятельным. И, в определенном возрасте, примерно после 20 лет, а у кого-то и позже, важно уметь обеспечивать себя и свои потребности, решать возникающие жизненные задачи и быть финансово независимым. Хотя бы в какой-то  степени. И родители покупают детям квартиру, отправляют жить отдельно и считают, что дети сепарировались,  ведь живут отдельно! 

С точки зрения Дж. Хоффмана, это только один из типов сепарации — функцональная. Она заключается в способности справляться с возникающими жизненными задачами, искать из них выход, обеспечивать необходимый уровень жизни. 

С точки зрения Д.Хоффмана есть еще три направления обретения независимости:

1. Аттитюдная сепарация — наличие собственных ценностей и способность оценивать окружающий мир на основе собственного опыта и выводов;
2. Эмоциональная сепарация — способность проживать свои эмоции и принимать решения независимо от оценки родителей, их одобрения или неодобрения;
3. Конфликтная сепарация — конфликты с родителями не влияют на собственные взгляды и ценности, решения и эмоции, личные границы. Отсуствие незавершенных конфликтов с родителями, ровные, эмоционально стабильные отношения с ними.

Можно жить отдельно, обеспечивать свои потребности и, как в детстве, зависеть от родительских установок. Функцинальный этап сепарации пройден. а внутренние родительские представления о жизни еще с вами. 

Это означает, что «Внутренний родитель», образ которого сформирован из убеждений и взглядов  родительской семьи, по прежнему руководит вами. Вы продолжаете смотреть на мир глазами мамы / папы, и их представлениями. Ценности и установки, усвоенные в детстве, до сих пор руководят вашей жизнью. 

— А что подумает мама, когда я это куплю, куда-то пойду или поеду? 

— А правильно ли я поступаю в этом случае? Надо посоветоваться с папой (мамой).

— Мне надо обязательно сегодня позвонить маме и поговорить с ней, рассказать о себе. 

Ежедневно отчитываясь перед мамой, сохраняя и поддерживая связь с ней, как и в детстве, вы бессознательно ищите подтверждения правильности своих действий. И, в этом случае, этот этап сепарации не пройден. 

Есть и другой вид зависимости от родителей — эмоциональная связь. Отдельная жизнь от родителей, не спасает от чувств, которые тянутся из детства. Вы можете подсознательно чувствовать себя эмоционально вовлеченным в решение каких-то семейных проблем, как и в детстве.

— Мама всегда звонит не вовремя и меня это злит. 

— Она меня контролирует спрашивая, как мои дела и что у меня происходит. Ей все надо знать. Мне это мешает и раздражает. Пропадает желание общаться. 

— Она постоянно о чем-то просит, то купить, то свозить, то помочь. У меня не хватает времени все это исполнять. При этом, я чувствую вину — она же меня вырастила.

Эмоционально вы зависимы от родителей, если: 

• При разговоре с родителями, возникают чувства обиды, вины, злости /раздражения. Если вы в чем-то недовольны своей мамой (или своим папой) избегаете общения или «за все простили». 
• При общении с родителями возникает чувство долга и обязательств перед ними и стыда, что не все им даете, что они просят.
• У вас есть непреодолимая потребность в ежедневном звонке и беспокойство, если этого не делаете.
• Если от своего партнера ждете тепла, объятий, внимания, которого не хватило в детстве и/или бесконечную помощь в решении проблем (включая финансовые)

Конфликтный тип сепарации

Если вы считаете, что освободились от опеки родителей и почти не общаетесь с ними или при встрече избегаете «острых тем», то  вы избегаете травмирующих эмоций и не свободны. Согласие с точкой зрения родителй (уход от конфликта) или бесконечные споры с родителями об их неправильных методах воспитания, указывюет на то, что вы находитесь в конфликтном этапе сепарации.

Способность отстаивать свою точку зрения, выстраивать границы в отношениях, несмотря на оценки и несогласие родителей — один из признаков взрослости.

Ну не завершена сепарация, ну и что?

 Нерешенные в той или иной степени отношения с родителями, приводят к неспособности жить своей жизнью, принимать решения и нести за них отвественность. Это приводит к нездоровым, со-зависимым  отношениям в паре, сложностям на работе, когда на партнера переносят проблемы и ожидания из детства. В партнере видят кого-то из родителей, а не реального человека. Бесконечные поиски гуру или иной авторитетной фигуры, знающей, как правильно жить -один из признаков застревания в дестких проблемах.

Кроме того, как ребенок зависит от мнения родителей, их одобрения ли неодобрения, человек с незавершенной сепарацией сильно зависим от мнения и оценок окружающих людей. Пытаясь соотвествовать чужим ожиданиям он будет делать не то, что важно ему самому, а то за что его одобрят или похвалят.